worüber könnt ihr lachen ? (Witze natürlich erlaubt)

[Capricorn]

über mich selber, hab manchmal auch gute Grund dazu

bin mal gespannt, wer mich sonst noch zum Lachen bringt...

[<Anon1>]

Ein Ehepaar geht Essen. Die Frau bekleckert sich mit der Soße und sagt: "Oh nein! Ich sehe aus wie ein Schwein!" Der Mann ganz gelassen: "Ja, und bekleckert hast du dich auch noch."

[Capricorn]

Klein Hänschen will mal sehen, was im Schlafzimmer der Eltern so abgeht und versteckt sich im Kleiderschrank. Dort sitzt schon ein fremder Mann drin und bietet Hänschen ganz verlegen an, ihm einen Fussball für 250.-- Euro zu schenken, wenn er nicht's verrät...

zwei Wochen später, Hänschen sitzt schon im Schrank, geht die Schranktür auf und ein fremder Mann setzt sich zu ihm. Hänschen hat vom letzten mal gelernt und fordert für sein Schweigen Fussballschuhe für Euro 500.--

Am Sonntag bringt Vater Hänschen in die Kirche und setzt ihn auf den Beichtstuhl - Hänschen fängt an zu erzählen und der Pfarrer unterbricht ihn- jetzt ist's aber gut mein Sohn .... hör auf mit dem Scheiss...

[WuG]

Sitzt ein Ferkel vor der Steckdose und sagt "Komm raus ... du feige Sau"

[HeiGerHH]

"Seid ihr eigentlich Zwillinge?"
"Nein, warum?"
"Weil euch eure Mutter die gleichen Sachen angezogen hat"
"Nun reichts aber. Führerschein und Fahrzeugschein bitte"

[<Anon1>]

Zum ersten Mal unterwegs im neuen PhoeniX Alkoven. Sie: "Pass auf, Höhenbegrenzung 3 m!" Er: "Na und, siehst Du hier irgendwo Polizei?"

[DerTobi1978]

Warum steht ein Pils im Wald?
.....
........
...........
Weil die Tannen zapfen.

[HeiGerHH]

Die Polizei hält einen Vampir an, der auf dem Fahrrad Schlangenlinien fährt.
"Haben sie was getrunken?"
"Ja, 1 Radler"

[Chief_U]

[Austragler]

Etwas für Freunde des etwas deftigen bayerischen Humors.
Ein Rat: Geht vor dem Ansehen noch Pinkeln..... :-D

[Anuzs]

Gude.

Kurz und knapp:

"Frau sucht Mann mit Pferdeschwanz, Frisur egal"

und (tatsächliche Werbung der Commerzbank mit der Damen Fußballnationalelf)

"Wir brauchen keine Eier, wir haben Pferdeschwänze" :-D

So long!
Anuzs

[Capricorn]

nach einer tollen Nacht - so wird der Mann in verschiedenen Ländern geweckt:

auf deutsch: Guten morgen Schatz, gut geschlafen ?

auf italienisch: buon giorno amore mio

auf französisch: Bonjour mon amour

auf russisch: He Igor..... lebst du noch ?

[Nikolena]

Wie stellt der Mann seine Frau vor ?

Nach 1 Ehejahr:

.......darf ich Vorstellen, DAS ist meine Frau

Nach 20 Ehejahren:

....können Sie sich vorstellen?.... meine Frau

nach 30 Ehejahren:

....können Sie sich bitte mal vor meine Frau stellen ?

[Anuzs]

Gude.
Ein Ehepaar ist 60 Jahre miteinander verheiratet. Die Lokalpresse ist da, der Bürgermeister, einfach alle. Nach dem Anstoßen mit dem üblichen Sketchen fragt der Bürgermeister den Ehemann: “Na, was waren die schönsten Zeiten ihrer Ehe?“. Daraufhin der Gatte:“ Die russische Kriegsgefangenschaft!“
Fröhlichen Tag wünsche ich
Anuzs

[<Anon1>]

Nach 30 Jahren Ehe sagt die Frau zu ihrem Mann: "Du wirst dich schon noch umschauen, wenn ich mal nicht mehr bin!" Darauf der Ehemann: "Stirb du erst mal, umgeschaut habe ich mich schon."

[Chief_U]

Auf einer Goldenen Hochzeit wir der Ehemann gefragt:
Was reizt sie nach 50 Jahren an ihrer Frau?

JEDES WORT!!!

[Capricorn]

war ja heute beim Skilaufen - bei bis zu -15°

als mir die Nase tropfte..... nein nein - nicht wegen C..... :-D

kam mir wieder in den Sinn:

man läuft mit den Füssen und riecht mit der Nase.....
es kommt jedoch vor, dass die Nase läuft und die Füsse riechen

musste also am Nachmittag Füsse testen.....

[Baila-Laika]

Lachen kann ich über fast alles vom Känguru.

Vor allem über falsch zugeordnete Zitate.

"Ein Experte ist ein Mann, der hinterher genau sagen kann, warum seine Prognose nicht gestimmt hat"

Peter Hartz

(Originalzitat von: Winston Churchill)

Aktuell ließen sich da natürlich viele andere Namen einsetzen....

[vorerst]

Donald Trump macht einen letzten Abschiedsbesuch in Israel. Während einer Reise durch Jerusalem erleidet er einen Herzinfarkt und stirbt.
Die israelische Delegation sagt: "Sie können ihn für 50.000 Dollar nach Hause schicken lassen, oder wir übernehmen hier im Heiligen Land die kostenlose Beerdigung"
Die amerikanischen Diplomaten diskutieren ein paar Minuten, kehren zurück und sagen, dass Donald Trump nach Hause geschickt werden soll.
Die Delegation ist verwirrt und fragt: "Warum würden Sie 50.000 Dollar ausgeben, um ihn nach Hause zu schicken, wenn es hier umsonst wäre?"
Die amerikanischen Diplomaten antworten:
"Vor langer Zeit ist hier ein Mann begraben, und drei Tage später ist er von den Toten auferstanden. Wir können das Risiko einfach nicht eingehen."

[Kaffee]

Lachen kann ich über fast alles vom Känguru.

Mir wurde mal eine Geschichte zu der Herkunft des Namen Känguru erzählt, ob es stimmt?
- als der weiße Mann in Australien einwanderte sahen sie zum ersten mal ein Känguru. Sie fragen daraufhin einen Eingeborene wie dieses Tier genannt wird und zeigten auf diesesn Känguru. Der Aboriginie gab zur Antwort „Kangaroo“.

Übersetzt heißt Kangaroo: ich kann dich nicht verstehen...