Reisemobiltreff

Am Pfandautomaten mit 6 Kästen Bier .

2019: Ich schwöre, dass ich kein Alkoholiker bin, ich hatte wirklich eine Party.
2020: Ich schwöre, ich hatte keine Party, ich bin Alkoholiker.

Ich habe heute mal etwas für Spezialisten und Datenschützer

Die Frau mit 50 Jahren zu ihrem Mann:
Duuuu Erwiiiin!
Ja Schätzle?
Der Doktor hat heut g'sagt ich hätt noch eine Haut wie mit 30 und einen Busen wie mit 35 Jahren.
Und was hat er zu doinem Arsch g'sagt?
Über dich hämma nidd gschwätzt!

Ein Professor an der Universität von Mississippi hielt einen Vortrag über "unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.
Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.
Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"
Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen.........

Für die Dauernörgler

wir hätten da noch etwas für die Wochenmitte:


Der Arzt erklärt Student Maik mit besorgter Miene: Sie müssen unbedingt ganz schnell mit dem vielen Alkohol aufhören.
Ihre letzte Blutprobe hatte sich schon verflüchtigt, bevor ich sie überhaupt untersuchen konnte!!

Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu.
"Aber Otto", meint sie vorwurfsvoll, "du willst doch wohl nicht dein Essen dem Hund geben?"
"Nein", brummt er mürrisch, "nur tauschen."

Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle. Sagt der Mann: Ich habe
gelesen, daß Mann auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25.- DM bekommt. Da
fliege ich jetzt hin. Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen
Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25.- DM im Monat auskommst.

Junge und Mädchen stehen an einer Kuhweide, da sieht der Junge,
wie ein Bulle eine andere Kuh von hinten nimmt.
Fragt der Junge das Mädchen:
Du, soll ich das auch mal machen?
Darauf das Mädchen:
mach doch......ist doch nicht meine Kuh!!!!!


Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker?
Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat

Richter: "Wo waren Sie in der fraglichen Nacht zwischen ein und vier Uhr?"
Angeklagter: "Im Bett."
Richter: "Zeugen?"
Angeklagter: "Ich habs versucht."


Vater ist ziemlich böse:
"Stimmt es, dass du deinen Lehrer einen Idioten genannt hast?"
"Ja, aber er hat mich provoziert!"
"Wie denn?"
"Er hat mich gefragt, wofür ich ihn halten würde!"


Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und
verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn und sagt:
"Sie wissen aber schon, dass das nicht so ohne Weiteres geht?"
Der Mann öffnet seinen Geldbeutel und holt ein Foto seiner Gattin
heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick
darauf und meint: "Entschuldigung, ich wußte nicht, dass sie ein
Rezept dabei haben."


Und nun eine hoffentlich schöne Aussicht auf ein weiteres trauriges Wochenende.

Der Mann sagt zu seiner Frau: Du siehst ja schrecklich aus mit der neuen Brille.
Sagt die Frau: Ich hab doch gar keine neue Brille.
Der Mann drauf: Aber ich!



3 Bullen stehen auf einer Anhöhe und sehen unten auf der Weide eine Herde Kühe.
Die 3 Bullen, ein ganz ein junger der noch nie Sex hatte. Ein schon etwas älterer, der schon Sex hatte aber noch nicht so erfahren ist. Der dritte, ein alter der schon alle variationen von Sex kennt.
Sagt der Junge "schaut da unten ist eine Herde Kühe, gehen wir runter". Da drauf der etwas ältere " nein bleibts nur hier, die kommen schon rauf". Sagt der dritte " wenn wir uns ducken dann sehen sie uns vielleicht nicht".

Grüße Hans

Alter und Sex
16 Jahre: 8 Uhr, 12 Uhr, 18 Uhr, 20 Uhr, 0 Uhr
ab 30 Jahre: Mo Di Mi Do Fr Sa So
ab 40 Jahre: Sonntags nach dem Tatort
ab 60 Jahre: Januar, Februar, März, April, Mai, ....
ab 70 Jahre: 29.2.

{hier bitte nur Witze:AndiEh}

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"




Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der ..., das ..., äh ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen."

Ein ehemaliger Manta-Fahrer kommt mit seinem nagelneuen Ducato-WoMo zu Händler
"Ey, Getriebe kaputt!"
Der Händler wechselt das Getriebe und gibt das WoMo an den Kunden zurück.
Am nächsten Tag kommt er wieder "Ey, Getriebe schon wieder kaputt"
Fragt der Händler "Wie schalten sie denn, hoffentlich doch mit Kupplung"
Sagt der Manta-Fahrer: "Ey, bin doch nicht blöd, natürlich mit Kupplung"
"Ey, erst 1.ter Gang, dann 2.ter, dann 3.ter...... und ab 140km/h auf "R" wie Ralley, ey. Und immer da bumst es im Getriebe."

{hier bitte nur Witze:AndiEh} hat geschrieben:

hier bitte nur Witze:AndiEh

Laut Thema "worüber könnt ihr lachen ?.........

Ich kann da noch drüber lachen, wer nicht ?

Gude!
Ein junges Mädchen und ihre Oma fahren in einer Postkutsche durch den Wilden Westen. Die Kutsche wird überfallen. Der Anführer der Räuber ruft:“ Alle raus und auf die Knie,“, worauf das Mädchen ruft : „Aber nicht meine Oma, aber nicht meine Oma!“. „Ruhe! Ich habe gesagt Alle!“
Dann: „Jetzt legen alle ihre Wertsachen in diesen Sack“! „Aber nicht meine Oma, aber nicht meine Oma!“. „Ruhe , ich habe gesagt Alle!“
Nachdem alle Wertsachen eingesammelt sind, verkündet der Anführer:“ Jetzt werden noch alle Frauen mit mir Sex haben“. „Aber nicht meine Oma, aber nicht meine Oma!“, worauf die Oma die Enkelin anfaucht: „Ruhe, er hat gesagt Alle“

Es grüßt der Anuzs

Ostfriesentest : Setze die Reihenfolge richtig fort: "M-D-M-D-?-?-?"

Lösung folgt, wenn ihr nicht dahinter kommt.

Bin kein Ostfriese aber Freitag Samstag Sonntag woll

Berchumer hat geschrieben: ↑Do 11. Feb 2021, 20:59

Bin kein Ostfriese aber Freitag Samstag Sonntag woll

Richtig!

Zwei Arbeiter in Deutschland unterhalten sich darüber, was sie ihren Frauen zu Weihnachten schenken wollen.
"Meine Frau bekommt zu Weihnachten einen neuen Mantel und eine Kette."
"Soviel Geld hast dafür noch übrig, obwohl wir immer weniger Lohn bekommen und alles teurer wird?"
"So schlimm ist das nicht. Ist ja für ihr Fahrrad!"



Ich habe einen Joghurt fallen lassen. Er war nicht mehr haltbar.

Am Morgen nach der Hochzeit sitzen die Gäste schon wieder im Foyer vor einem Glas Sekt,
als der junge Ehemann die Treppe herunterkommt.
Auf der siebenten Stufe bleibt er stehen und begrüßt seine Gäste:
"Guten Morgen liebe Freunde, ich hoffe, Ihr habt so gut geschlafen wie ich und ich danke Euch für die schöne Feier!
Dass Ihr mir Stacheldraht unter das Bettlaken gelegt habt war nicht von Bedeutung, ich habe nicht darin geschlafen.
Dass Ihr meiner Frau einen Teller Wasser unter das Laken stellt nehme ich Euch nicht übel,
ich habe nur nasse Knie davon bekommen.
Aber dass Ihr an unsere Tür ein Schild mit der Aufschrift 00 gehängt habt, und die ganze Nacht hat jemand geklopft und gerufen: 'Geh mal runter ich muss auch mal drauf' ,
das werden wir nicht so schnell vergessen!"