worüber könnt ihr lachen ? (Witze natürlich erlaubt)

[Chief_U]

Keine Sorge! Hilfe naht!


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Oder so

[Anon22]

Ich weiß nicht ob ich lachen oder weinen soll.

Da möchte Jemand seinen Frisörladen gegen ein Wohnmobil tauschen............
https://www.ebay-kleinanzeigen.de/s-anz ... 9-203-2155

[Chief_U]

[Snowpark]

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[Anon9]

Moin,
ich bin sicher da kommt was zusammen. Versuch ist es wert.
Gruß Bosko

[Nikolena]

[<Anon1>]

[Billy1707]

[Billy1707]

[Nikolena]

[Austragler]

Es begab sich vor ängerer Zeit, als die Bauern noch Knechte hatten.
Die beiden Knechte wollten Feierabend machen. Der Bauer wies sie an: Ihr könnt Feierabend machen, aber erst wird noch die Grube vom Plumpsklo ausgeleert.
Mööönsch......
Einer sagte zum anderen Knecht: Das haben wir gleich, ich hab noch eine Handgranate vom Krieg, die schmeissen wir in die Grube, da ist sie gleich leer !
Sie gingen ins Haus und holten die Handgranate. In der Zwischenzeit musste die Bäuerin aufs Häusl, das wussten die beiden aber nicht.
Einer öffnete den Deckel der Grube hinterm Häusl, der andere zog den Splint aus dem Granatenabzug und warf sie in die Grube.
Es dauerte 5 Sekunden dann ging die Granate hoch, die Jauche spritzte, die Tür des Häusels flog raus, die Bäuerin mit runtergelassener Unterhose hinterher.
Sie rappelte sich auf und stellte fest : Nicht auszudenken wenn mir der in der Küche ausgekommen wär !

[Mobilhein]

Ostern ist nun relativ ergebnislos vorbei. Nix passiert, keine neuen Stellplätze ausprobiert.
Dafür hatten wir hier heute mehr Schneeschauer als zu Weihnachten und im Januar. Aber was soll's, zum Start in die
Woche hier mal ein paar Anekdoten:


Kunde: Ich brauche Unterhosen!
Verkäufer: Lange?
Kunde: Ich möchte sie kaufen, nicht mieten.

und noch einer...

- Hast du Lust auf Sex?
- Nein.
- Hmm, dann wird´s wohl ne Vergewaltigung.

und noch einer...

Die Witwe steht schluchzend am Grab ihres Gatten: "Er war ja so gemein!
Vier Wochen hab ich ihm Gift ins Essen getan, und läßt sich einfach
überfahren!"

und noch einer...

"Herr Wachtmeister, meine Frau ist verschwunden!"
"Wann haben Sie es bemerkt?"
"Seit ich das letzte saubere Hemd aus dem Schrank genommen habe."



Fährt ein Mann nachts zu schnell eine Straße entlang. Hält ihn ein Polizist
an und meint: "Sie sind zu schnell gefahren. Ich habe nun zwei Fragen an Sie
und wenn beide falsch sind muss ich ihnen leider ihren Führerschein
einziehen."
Daraufhin fing der Polizist an zu fragen: "Sie sehen nachts zwei Lichter auf
sich zufahren. Was ist das?"
Der Fahrer: "Na bestimmt ein Auto."
Der Polizist: "Aber was für eins? Audi, Opel, Ford?"
Darauf der Fahrer: "Woher soll ich das wissen?"
Polizist: "Ok. Erste Frage falsch beantwortet. Nun komme ich zur Zweiten.
Ihnen kommt nachts ein Licht entgegen. Was ist das?"
Der Fahrer: "Sicherlich ein Moped."
Der Polizist darauf: "Aber was genau? Moped, 125er, 250er?"
Der Fahrer antwortet verdutzt: "Mein Gott woher soll ich das bitte wissen?"
Antwortet der Polizist: "Ok auch die zweite Frage falsch beantwortet. Geben
Sie bitte ihren Führerschein her."
Der Autofahrer gibt dem Polizisten den Führerschein und sagt: "Nun habe ich
mal eine Frage an Sie. Nachts sehen sie auf einer Straße eine leicht
bekleidete Frau. Was ist das?"
Meint der Polizist: "Na bestimmt eine Prostituierte."
Darauf der Autofahrer: "Ja richtig. Aber welche genau? Ihre Mutter, ihre
Schwester oder ihre Tochter?"

und noch einer...

Älteres Ehepaar nach Abgabe des Womos im Himmel:
- Schau Arnold, es ist hier alles wunderbar! Entspannung,
Beschaulichkeit, einfach alles geil.
- Ja, Mathilde, wenn wir nicht immer diese scheiss Pillen geschluckt hätten,
wären wir schon seit fünf Jahren hier.

und noch einer...

Streiten sich drei Handwerker, wer von Ihnen das älteste
Handwerk ausübt.
Der Maurer: "Wir haben das älteste Handwerk. Vor
vielen tausend Jahren haben wir die Pyramiden gebaut."
Der Gärtner: "Quatsch. Wir haben den Garten Eden angelegt
und gepflegt."
Der Elektriker: "Das ist doch garnichts. Als Gott sprach:
Es werde Licht! - da hatten wir schon die Strippen gezogen."

und noch einer...

Hansi betrübt zu seinem Freund:
" Papa hat gesagt, wenn ich nochmal so frech bin, schneidet er mir den Pipi weg"!
"Das mach dir mal keine Sorgen", sagt der Freund, "Ich habe das erst vor kurzem bei
meiner Schwester gesehen, wenn das gut gemacht ist, schaut das
gar nicht so schlecht aus"!

und noch einer...

Unterhalten sich zwei Blondinen:
"Hast Du gesehen, Heiligabend fällt in diesem Jahr auf einen Freitag."
"Hoffentlich nicht auf einen 13. ten!"

und noch einer...

Herr Waldmüller gibt eine Party. Höhepunkt des Abends: Seine Frau spielt auf
dem Flügel eine Sonate. Einer der Gäste flüstert seinem Nachbarn ins Ohr:
"Die sollte doch im Rundfunk spielen."
Dieser erstaunt: "Finden Sie das so gut?"
"Nein, aber da gibt es einen Abstellknopf!"


Witze, des Tages:

Ein Politiker, ein Wissenschaftler und ein Beamter wollen zusammen Schnecken
sammeln. Sie treffen sich alle drei am vereinbarten Ort und ziehen dann los.
Nach einer halben Stunde kommt der Wissenschaftler mit 162 Schnecken zurück.
Noch eine halbe Stunde später kommt der Politiker mit 87 Stück. Nun warten
sie noch auf den Beamten. Nach drei Stunden kommt auch dieser endlich
wieder. Er hat keine einzige Schnecke dabei. Die beiden anderen wundern sich
und fragen ihn, wieso er nichts gesammelt hätte. Darauf der Beamte: "Das ist
doch der Wahnsinn mit den Viechern! Ich seh ´ne Schnecke, bücke mich danach,
und husch, ist sie weg"!

und noch einer...

Der Chef einer Feuerwehrwache kommt - beide Hände tief in den Hosentaschen
gesteckt - ganz langsam in den Aufenthaltsraum seiner Männer. Nachdem er
einen Kaffee getrunken hat, sagt er: "Macht euch mal ganz langsam und sachte
fertig - das Finanzamt brennt..."

und noch einer...

Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben.
Verkäufer: "Warum wollen sie das Tier nicht mehr haben? Ist er krank?"
Beamter: "Ne, ne, der hat uns nur zuviel Hektik ins Büro gebracht!"




Ja ich weiß, immer die armen Beamten. Aber wenn man gerade das Impfdesaster sieht,
hat man kaum noch Argumente dagegen.

Nun denn, trotzdem eine schöne und geruhsame Woche.

[vorerst]

Eine Oma: „Das Gute an der Maskenpflicht ist, dass man auch mal ohne Zähne aus dem Haus kann.“

Dieses Jahr ist das erste Mal, dass ich aufgrund von Corona nicht auf die Malediven fliegen kann.
Die vergangenen Jahre war es sonst immer wegen des Geldes.

[vorerst]

Ein echter Knaller: " ♫ Ich wollt immun ♫ "

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[Capricorn]

[Nikolena]

Der Armin muss aktuell viel einstecken....

[vorerst]

[Capricorn]

[vorerst]

Das gehört doch am besten zu Witze:
Spahn am 1. September 2020: „Man würde mit dem Wissen heute, das kann ich Ihnen sagen, keine Friseure mehr schließen und keinen Einzelhandel mehr schließen. Das wird nicht noch mal passieren.“

[Ralf_B]

Jetzt bin ich mir sicher, dass Virus wird durch das Fernsehen übertragen.
Nach 15 Minuten Nachrichten habe ich Atemnot, Fieber, Kopfweh und könnte nur noch kotzen.